So Freunde! Der motzblog ist umgezogen!!!!!!!
new domain:
Check den scheiß aus, unpackbar fresh!!!!
wie schon mehrmals hier darauf hingewiesen wurde, stecken mensch und frau ja im irrglauben der evolution fest…einmal mehr hat diese wahrheit mein langjähriger freund chris diaz tiefenpsychologisch jahrelang verarbeitet und kotzt sich nun auch mal aus:
tja, wem’s gefällt, dem gefällt’s!! vielleicht gefällt’s ja auch dir, vielleicht aber auch nicht! is mir aber eigentlich eh egal!
also, hatet schön weiter! und:
HAPPY NIKOLAUS!
also es is wieder so weit! graue tage und wenig freude erstrecken sich wieder über unseren kontinent…da bleibt natürlich nicht viel anderes über, als? richtig! entweder saufen gehen oder abmotzen und hass verbreiten, oder alles zusammen! die redaktion meldet sich daher zurück und freut sich über viele gastbeiträge in der neuen saison!
das sprachrohr der rächer der gerechten meldet sich zurück!!
der winter is da, die luft is kalt,
alles hat kein sinn, dann reim ich halt!
das dachte sich wohl der autor des nachfolgenden fundstücks, welches hier nun wiedergegeben werden soll. zum hintergrund: angeblich sollte das stück in der brigitte zeitschrift veröffentlicht werden, wurde es aber nicht. ein informant hat uns dies nun zukommen lassen – die identität des autors kann im moment nicht preisgegeben werden, da ein verdacht des zusammenhangs zu dieser geschichte besteht. sollten vorliegende anschuldigungen geklärt werden, veröffentlichen wir selbstredend ein porträt über diesen künstler. wir bedauern an dieser stelle nicht weitere informationen darlegen zu können.
eine nicht-veröffentlichung wäre dennoch ein skandal:
miau miau, der katzenjunge,
frisst sehr gern des spatzen junge,
auch die kleinen weiberlein,
kommen oft ins mäglein rein,
kannibalistisch krank sie sagen,
er nicht sie, doch sie verzagen,
gemein sie ist, die psychiatrie,
half der gesellschaft eh noch nie,
eingesperrt er nun sich findet,
schnitzel wollend er sich windet,
da kommt ganz schnell ein mäuschen her,
grad recht für ihn, es schmeckt gar sehr!
ich denke, das muss nicht weiter kommentiert werden! oder doch!
WEITER SO!
wollt auch ihr mitmachen? dann schnell mail an motzblog(at)gmx.net!
Eine Frage, die sich meine Generation des Öfteren stellt: Wie haben Leute aus der Steinzeit und der Vorgängergeneration überlebt? Wie hat man früher ein Treffen ausgemacht? Unbegreiflich! Wenn jemand heute ein Abendessen mit “Freunden” veranstalten will, dann wird die komplette Maschinerie aufgefahren: Erstmal Doodle sheet createn und ne Massenmail an alle „Freunde“ schicken. Punkt 2: Event auf Facebook eröffnen, soll ja jeder mitkriegen, dass man n Essen macht. Sonst wärs wahrscheinlich langweilig und nicht exklusiv! Außerdem kann man dort dann auch gleich die Fotos vom verbrannten Schweinsbraten und den verkochten Knödeln hochladen. Obwohl, darum geht’s ja eigentlich nicht! Eigentlich geht’s ja eh immer nur ums Saufen. Generation „@“ hat sich in Generation „hard@drinkin“ transformiert! Nach F-Book kommt dann erstmal die Massen-SMS raus. An alle, die’s trotz voll aufgefahrener Internet-Kriegsmaschinerie immer noch nicht gecheckt haben! Obwohl, mir kommt grad, so ganz wahr ist das mit dem Saufen nur heutzutage auch wieder nicht. Schließlich wurde das beste Bier der Welt bereits vor 683 Jahren erfunden – für die Trottel, die wieder keine Ahnung haben, ich rede von Augustiner Bier. Und davor hat man Wein gesoffen, und zwar so als all-time-drink. Bei den Griechen galt ja eher, Wein statt Wasser, muahahaha, da würden einen die werten Griechen laut und schallend auslachen. Ne ne, gleich als Kind hat man da schon Wein gesoffen. Deswegen is da auch keiner größer als 1,20m geworden. Und außerdem wurde mit 12 geheiratet, mit 14 hat man Kinder gekriegt um dann mit 40 den Löffel abzugeben. Kein Wunder, dass der Mensch sich manchmal auch selbst als Irrläufer der Evolution bezeichnet. Was soll schon aus dieser Gattung werden, wenn die sich die ganze Zeit besäuft, bekifft, Opium raucht, schnupft, giftige Pilze und Kakteen frisst?? Die Entstehung der „Zivilisationen“ kann somit getrost als Anfang allen Endes bezeichnet werden. Sowieso frag ich mich, was man vor Feudalismus und Kapitalismus so gemacht hat. Wahrscheinlich nur gefressen und gevögelt. Arbeiten musste man ja nicht. Zum Fressen ging’s g’miatlich in den Garten Eden. Scheiß Eva, by the way! Hätt die Schlampe nich in den Apfel gebissen, aber nein, so sind sie ja. Die is ja mit Gott zusammen eigentlich an allem Schuld! An dem (Lohn-)Arbeitszwang und so. Also dem Kapital und der Macht und eigentlich allem. Dumme Sau. Scheiße, das darf man ja aus ketzerischen Gründen wieder nicht sagen. Oder doch, dann bin ich halt man schnell Moslem. Das is das Schöne an der poly-/semi-(a)-theistischen Manifestierung des Selbst. Man kann sich immer grad aussuchen was passt. So bleibt man in der Regel mit allen Göttern auf der guten Seite, kann sich aber in linken Diskussionskreisen immer als Religion verachtender Agnostiker bezeichnen. Das kommt bei denen immer gut an. Aber diese Kommunistenschweine sind auch nich besser als die Hindus, oder Moslems, or you name the gang! Deren Gott ist Marx und das Wort Gottes steht halt im Kapital. Die Trottel! Lassen sich auch nur von nem Buch verarschen! Das Zentrale ist aber: Im Falle, dass doch eine dieser stumpfen Religionen Recht hat, und man am Ende dieses Jüngste Gericht oder eine Reinkarnation absolvieren muss, hat man nicht gleich ganz verschissen und bekommt dann je nach Lebensvergehen Minimum 40-50 Jahre weniger Fegefeuer mit einer poly-/semi-(a)-theistischen Einstellung. In die Hölle komm ich eh nicht (obwohl da ja anscheinend die Parties abgehen). Dazu bin ich viel zu nett. Letztens hab ich ner alten Oma geholfen ihre Einkäufe nach Hause zu tragen, und Menschen die alten Omas helfen kommen nicht in die Hölle. Und zwar wegen dem Karma. Scheiß Karma übrigens. In letzter Zeit konzentriere ich mich nämlich extrem darauf, das Karma clean zu halten, damit ich bei dieser Rubbellosserie diese bekackten 2500,- Euro monatlich ein Leben lang gewinne. Ich kill nicht mal mehr Ameisen. Die sind sowieso heilige Tiere im Koran. Nur noch Mosquitos müssen bei mir dran glauben, verständlicherweise. Scheiß Lose! Wenn man dann was gewinnt, kauft man sich mit dem Gewinn (einer unglaublichen Marge von 2,50 bis 5,- Euro) eh nur wieder neue Lose, die dann sowieso Nieten sind. Ich muss aufhören zu spielen. Trotzdem, immer alle Türen und Tore offen halten. Das lernt man schon bei Super Mario und das hat sich bis jetz nich geändert. Kann man sich ja Politiker überhaupt mal anschauen. Die Volltrottel! Wie sind die eigentlich drauf? Ganzen oben auf der Abschussliste auf jeden Fall. Ich glaub mit 100 goldenen Kugeln kann man diese Welt um einiges verbessern. Neoliberale Kapitalisten und Kommunistenschweine, dreckige. Alles dasselbe. Erst abknallen, dann reden! Und immer wieder fällt mir auf: Es fehlt generell an Radikalität! Das is so wie mit dem Techno! Da ham auch alle gesagt: Öhh, was n des jetzt, Jugend von heute und so, und jetzt läuft Kalkbrenner im Supermarktradio! So wird’s gemacht: Ganz gezielt ran an den Pöbel, den Konsumenten und dessen Meinung machen. Dazu eine Prise Axel Springer und Bertelsmannn und mir gehört quasi die Welt. Das Leben, die Schlampe, kann ganz schön leicht sein. Aber wie man es dreht und wendet, an allem ist Eva schuld, die Schlampe. (Und auch and dieser Stelle: sorry Gott!) Ach zum Teufel mit dem ganzen Scheiß. Eigentlich sollte ich Gott sein. Schließlich bin ich so krass schlau. Ich habe alles was ein Gott braucht: jede Menge Bauernregeln, schlaue Sprüche, mehr Muskeln als Herkules, gut aussehen tu ich auch und ich genieße eine elitäre Bildung. Also letzteres sagt die Zeitung immer (ich würde mir natürlich nie so ein Zeugnis ausstellen, Elite pah!). Student und so. Scheiß Elite, mal so ganz am Rande! Um das Ganze abzukürzen: Gebt mir das Zepter! Ihr habt doch eh keine Ahnung! Von gar nix! Man brauch sich den Scheißhaufen Erde doch nur mal von oben aus anzuschauen: da erkennt doch tatsächlich sogar noch der dümmste Außerirdische, dass es sich nicht lohnt hier abzuchillen, sonst wären die doch schon da…..und bevor jetz alle Freaks wieder anfangen zu meckern: Nein! Es gibt sie zwar, die Aliens, aber die hatten und haben einfach keinen Bock auf uns, also auf Euch! Mit so nem weichen Kerl wie mir würden die sicher gern abhängen und einen saufen gehen oder ne Runde zum Orion drehen. Verständlich denkt sich jetzt wahrscheinlich auch der eine oder andere von Euch (Spinnern)! Ja! Hab ich doch gleich gesagt, aber auf mich will ja niemand hören. Zur Erinnerung, ich bin die Elite, traurig aber wahr!
Also her mit dem Pokal!
strobbes for presidents sag ich da nur! absolutes muss für motz-connoisseurs!!
“Ein 13-jähriger Junge wächst in den bewegten Zeiten der Achtzigerjahre auf und lebt zusammen mit seinem Vater und dessen drei Brüdern bei seiner Großmutter. Die hat ihre Söhne bei sich aufgenommen, nachdem diese es alle fertigbrachten, ihre Ehen zu ruinieren. Für den Jungen sind die arbeitslosen Männer nun seine Familie. Täglich werden zu Hause Partys gefeiert, und die heruntergekommene Wohnung in diesem Männerhaushalt spricht für sich. Nichtsdestotrotz: Man hat Spaß gehabt und das Beste aus der Situation gemacht.”
Mein gott!! Es is so krass fürn arsch aufzuwachen! So KRASS fürn arsch! Vor allem wenn einem der presslufthammer aus dem nachbarhaus einfach direkt in den schädel bohrt! So KRASS fürn arsch! Vor allem wenn man nur sechseinhalb stunden gepennt hat! Da hat man schon mal einen „freien“ tag und will auspennen und was passiert? Sollte doch eigentlich gar nicht so schwer sein mal ne ordentliche mütze schlaf abzubekommen, oder? hohe ansprüche stellt man an gott oder vati staat eh nicht, aber nein! Einer von den beiden muss einem ja immer die tour vermasseln! ERSTENS: die scheiß baustelle unterschätzt! Wie jeden gottverdammmten tag! Hier ‘n presslufthammer, dort ne bohrmaschine! Da ein gehämmer und hier ne granate! Everlasting d-day, und in diesem fall nicht nur im kopf! ZWEITENS: vergessen, dass meine wände wie aus seide sind! Was punkt eins noch verstärkt! Dazu kommen aber noch diverse geräusche aus der restlichen UNwelt! Hier sei nur kurz auf die behinderten mitbewohner hingewiesen (no offense!!) DRITTENS vergessen den wecker auszustellen! Fuck it! Jeden morgen dieselbe ungnädige sichel, die deinen hals umgarnt und nur darauf wartet ihn aufzuschlitzen! Wenn man glück hat überhört man diese erfindung des teufels und verpennt! Tja und wenn nicht, dann snooze, snooze und snooze! Ja klar, noch 5 minuten das antlitz der gesellschaftlichen unterdrückung verdrängen! Hätte man natürlich diese ganze snooze-zeit richtig gepennt, dann hätte man auch nich dieses kack-kater gefühl! So KRASS für’n arsch! Wie auch immer, wenn der wahrscheinlich auf die eigene kappe geht, dann macht’s das game of life aber deswegen auch nicht leichter!! Daher war also trotzdem gott schuld! (@gott: no offense) VIERTENS restalkohol, dehydrierte zellen, überteerte lunge!! Deutliche anzeichen eines kleinen lokalbesuchs vom vorabend. Dabei muss man ja nichtmal besoffen gewesen sein. Ne ne is klar, nur ein bier heut. So n nettes feierabend bierli mit „freunden“. Alles klar! Er fühlt sich wie n alter sack an dieser zustand! Dann doch lieber richtig feiern und richtig durch sein….keine halben sachen!!!! So KRASS fürn arsch! ja und klar was kann das ganze nur noch toppen?? ERSTENS bis VIERTENS in einer ausgewogenen kombination der missgunst aller!!!
Die schweine, wenn ich die drankrieg!!!!
„Das größte von allen Problemen ist wohl, dass ich so weich bin. Insgesamt sind wir alle ziemlich weich, und das ist vielleicht auch gut so!“
Oftmals werde ich gefragt, wie es denn sei, so weich zu sein wie ich. Nun ja, das lässt sich sehr kurz ausdrücken: Ziemlich weich! Lasst mich das erklären:
Wenn man so weich ist wie ich, dann wollen alle möglichen Leute deine Freunde sein und du kannst dir ziemlich viel herausnehmen. Du kannst dir dann nämlich nur weiche Leute als deine Freunde aussuchen. Weichsein ist ein Privileg. Du kannst auch asozial sein und es auch sein wollen. Das ist das Schöne am Weichsein: entgegen der umgangssprachlichen Definition, die dem Englischen Ausdruck „soft“ entspricht, so stellt Weichheit den Anspruch asozial zu sein. Weichsein bedeutet hart sein. Das bedeutet im breiteren Sinne: Weichsein ist der Ausdruck einer konsequent politisch unkorrekten Seinsweise, das Streben nach Weichheit kann nur auf dem schiefen, verwobenen Weg des Spotts und der Unläuterung des Geistes erreicht werden. Wer nicht motzt und mobbt, der ist nicht weich – er ist unweich. Rationale Menschen sind auf eine gewisse Weise unweich, wenn sie sich als moralisch bezeichnen. Ihr fragt euch nun sicher: Wer will den schon moralisch sein, wer ethisch handeln? Stellt ihr euch diese Frage, seit ihr bereits auf dem Pfad der Weichheit. Ihr denkt vielleicht, niemand will die Moral! Doch ich sage euch: wer dies annimmt, läuft schnell in Gefahr unweich zu werden. Weichsein bedeutet wachsam zu sein! Glaubt mir Leute, es gibt verdammt viele Menschen die nach dieser gewissermaßen widerlichen Moral streben. In der christlichen Welt entspräche die Moral dem Bild des Teufels. Satan, Luzifer, Google, you name it!
Weichheit lässt sich mit Freiheit gleichsetzen. Gedankenfreiheit lässt sich analog dazu erklären; ich bin weich, also bin ich. Weichsein ist das Ideal, das es anzustreben gilt heutzutage. Wer unweich ist, verliert. Ist doch logisch.
Ich denke der Unsinn der Weichheit erschließt sich euch langsam. Weichheit ist dabei universell gültig und es gibt nur eine Definition, meine. Das Positive ist Folgendes: Zunächst ist Weichsein ziemlich weich, wie wir festgestellt haben. Doch mit Weichheit einher geht auch eine schier untragbare Bürde. Die Bürde der Weichheit. (von den Sozialwissenschaften oft als „undifferenzierbare Konditionalität der Weichheit“ bezeichnet). Wer weich ist, wird Träger einer spezifischen gesellschaftlichen Verantwortung. Weichsein wird zum Kleber der Gesellschaft. Doch nur wer genuin weich ist, kann auch vollkommene Weichheit erlangen und diese Bürde auf sich stemmen. Somit haben wir 2 Formen der Weichheit: der genuinen Weichheit gegenüber steht hier die erlernbare Weichheit. Letztere Form hingegen ist jedoch nach dem Entzug des weichen Machtschleiers streng genommen keine Weichheit. (Im Side-ismus als „differenzierbare Konditionalität der Weichheit“) Doch man bezeichnet sie als diese, denn: Sie ist Motivation der sogenannten Unweichen weich werden zu wollen. Erlernbare Weichheit steht nur denen zur Verfügung, die unweich sind. Klingt logisch. Doch niemals können Unweiche weich werden! Genuine Weichheit schließt Unweichheit aus (und bedingt sich doch gegenseitig im Anspruch seiner Existenz). Kurz ausgedrückt: es gibt wenige genuin weiche Personen auf diesem Planeten (vgl. hierzu das 90/10 Theorem als Grundlage des puristischen Side-ismus), doch es gibt fast unzählig viele unweiche Menschen, die weich werden wollen. Und genau durch diesen Mechanismus wird Weichheit zum Werkzeug, zur Technik des Unterdrückens. Lasst sie denken sie seien weich, und sie werden dir auf dem Weg der Weichheit folgen. Im Übrigen: Weichheit resultiert in der Frönung unserer selbst. Ganz kurz noch zu den Unweichen: Wenn du nun nicht weich bist, hast du ziemlich ausgeschissen. Dann musst du rumschleimen und hast eine wahrhaft schlechte Zeit, ziemlich unweich eben und ziemlich unfrei zugleich! Wenn man aber weich ist, genauso weich wie ich und meine weichen Mitmenschen, dann ist es ziemlich weich mit uns abzuhängen. So weich!
In diesem Sinne: Spread the word und seid weich!!
hehe, besser als der selcuk hier die show abzieht gehts echt fast nimmer! schauts ruhig alle!! n homie von uns aus good ol’ germany (um auch mal was für diese minderheit zu tun)!!
UPDATE: PFFFFFFF…………die UNfrage der woche is closed!!! und der undisputed champion of UNfrage vol.1 VIENNA iiiiiiiiiiiiis: SIDE!!!! hehe, wer hätte das gedacht???
HATE THE GAME, NOT THE PLAYA!!!!
KEINEN DANK FÜR DIE REGE TEILNAHME!!!!
“und immer wenn man denkt, dass es nicht madiger laufen kann, dann läuft’s noch madiger” (anonymus)
also lang ersehnt und heiß erwartet!!! der motz blog is da!!!!
kennt ihr dieses gefühl?? draußen pisst’s…drinnen stinkt’s weil euer mitbewohner nie den müll rausbringt! außerdem ist winter, deshalb hängt ihr drinnen ab! wenn’s gut läuft hat’s zwischen null und fünf grad…wenn’s schlecht läuft habt ihr nen kater und kein gras…das kabelfernsehen wurde letzte woche abgestellt, weil das konto vom anderen mitbewohner schon wieder überzogen ist! auf deinem konto sieht’s auch nich grad rosig aus…dein/e freund/in hat sich gestern verpisst, du seist nicht mehr der/die richtige! das ist noch das kleinste problem, denn das gleiche hast du auch gedacht! naja, du hast ja noch die zeitung aufm tisch…nach seite 3 kannst du nicht mehr, in den ersten 3 artikeln sind 468 menschen gestorben (unter ihnen waren sicher leute aus deiner nation, auch wenn du dich darüber freust), 2 ölplattformen sind abgesoffen und das klima, ja das klima erwärmt sich. obwohl, letzteres is ja noch gut! neben der zeitung liegt ein brief, in diesem steht du seist fristlos entlassen…du gehst zum kühlschrank, machst ihn auf und denkst: Jackpot! denn du findest noch spaghetti bolognese…du schaust genau hin und siehst einen weißlichen schimmelüberzug auf dem essen! es ist soweit: nun könntest du kotzen!
“wie auch immer” könnte man sagen! man könnte aber auch die wahrheit sagen und da gibts nur eine! DIE GESAMTSITUATION IST MEHR ALS BESCHISSEN!!!! BEKACKT, UND ZUM KOTZEN!!!! SCHEIßE!!!
aber hey, it’s ok, denn es gibt menschen da draußen, die glauben an dich und holen dich da raus. es gibt sie tatsächlich, es ist das kollektiv der stillen hassenden menschen, der menschen die sich noch trauen, sich hinter anonymen decknamen zu verstecken!! dieses kollektiv sind wir!! und du kannst teil von uns werden! alles was du machen musst ist deine meinung zu äußern!!! political correctness ist ausdrücklich NICHT erwünscht! solidarität – was ist das? loyalität – finden wir scheiße!!! unser motto: PURE HATE! unser instrument: MOBBING, MECKERN, MOTZEN UND ABLÄSTERN!!
IN ANERKENNUNG DESSEN, DASS IM INTERNET ZU WENIG HASS VERBREITET UND SO GUT WIE NICHT GEMOTZT WIRD, WURDE DIESE SEITE INS LEBEN GERUFEN.
alle die mit uns mal so richtig dampf ablassen wollen schicken uns eine mail an:
motzblog@gmx.net
ihr werdet dann als autoren geaddet!
kommentieren dürfen übrigens alle für umsonst! (auf “Leave a comment” unter den posts klicken und ab geht die luzie)
um dem ganzen einen guten start zu verpassen gibts hier gleich mal die UNfrage der woche VIENNA:
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